我准备让老公去尝试一下心中萌动的激情，所以我答应他，在她离去之前让他去接近。我了解他喜欢和需要什么样的女孩，知道她一定给他很温柔贤淑的感觉，可事实上，我和她的接触以及对她的了解比他多，她并不像他感觉的那么清纯，也绝对不会对他有任何涉及感情的想法，甚至包括友情，她的思想、交友标准甚至恋爱观，都离他太远，说有无法想象的距离，一点都不夸张。这些我都没对他说，一是觉得处在我的位置讲这些很难让他相信，二是不想破坏他心中的美好。

那天，老公回来后说她走了，他都没来得及跟她说再见。我长叹一口气，觉得这对我们大家是一个再好不过的结局，他留住了心中那一份完美，我也不担心他遭受被拒绝后的痛苦。

可我没想到，他竟然很痛苦。感觉到他的失魂落魄，我犹如万箭穿心般，我想不通，当18年的感情遭遇瞬间的激情，竟然是那么不堪一击！更何况，我不觉得我比她差。他无法控制自己的思维，难道也不能控制自己的行为吗？对一个一面之缘的女子的迷恋，让我觉得他好可怕，好陌生，这是我18年来痴痴爱恋的他吗？

昨晚我一宿没睡好。早上老公走了后，我干脆起来想心事，极度难堪。我不愿看到我的丈夫为别的女人愁断肝肠！那样的话，我宁可不要和他继续生活！

本打算永远忍受下去

他不善于说假话，甚至不会为了让我开心而编造善意的谎言，我不知道是应该感谢他还是恨他，或许都有，因为我付出了一切感情，而他最终无法像我爱他那般爱我，我恨他；因为他的诚实让我清醒地认识到，我不能再这样委屈自己，因而我也感谢他。

我和他从恋爱到结婚18年了，这18年里，因为爱他，我包容了他的自私、不近情理和对我的过于苛刻；因为爱他，我忍受了他的忽视、冷漠和他将朋友永远置于我之上的态度；因为爱他，个性好强的我在他面前永远是服从。小到买一双鞋，怕他生气，我依着他买了自己并不喜欢的，以至于被人嘲笑。不是说他的眼光不好，可我也有个性和自己的喜好，他尊重过我吗？大到卖房买房，也基本是以他的意见为主，他说价钱低持观望不卖，说想买偏远的。

他说什么我都不反对，只因为爱他，太在意他。而他是怎样对我的？18年来，他为我买过什么？为我过过一次生日吗？从恋爱到结婚，他送我上过班，接我回过家吗？我买给他的东西，他可以因为不喜欢而给我脸色看，我很用心地为他做的饭菜，他可以因为不爱吃而不停数落我。我都忍了，只因爱他！这么多年来，爱和忍受同时伴我左右。我是准备永远爱他，永远忍受下去的，只要他高兴，我就很幸福。

可我换来了什么？还是在老公自认为我们感情最好的时候，他却喜欢上一个仅见过一面的女人，他还不以为伤害了我！

各自追求自己的幸福吧

老公居然说我们扯平了。是他先对我不好，他当初为买汉阳门的房子和我闹，怪我不该有买好一点房子的想法，说那样是花掉他的钱，说我要是搬出去就永远不要回来了，还让我写了一张借条给他。

我后来回头要求与他和好的原因，一是难以割舍我们十多年的感情，也为了儿子，还有一个很重要的原因，就是在我离开那段时间，他没有找别的女人，他认为再也找不到比我对他好的人了。这说明不管他是否爱我，仍认可我对他的爱。我感到很欣慰，所以才义无反顾地回到他身边，尽管他当初是不愿接纳的。18年来，他最打动我的地方，就是不会去主动爱其他女人。可我后来才知道，在和我闹的那段时间，他在一帮朋友的唆使下去找过小姐。我觉得我也有责任，所以还是原谅了他。

其实，我早已心力交瘁。感情原本是很简单的事，两个相爱的人走到一起，相互付出爱，相处索取被爱，他高兴我也快乐，我痛苦他更难受，相爱应该就是这样简单而甜蜜。

可是，一旦有一个人不爱对方，爱情就变得复杂了。一个人会想不通，我那么爱他，为什么他不能像我爱他那样爱我；另一个也不解，他为什么会那么在意我的一切，为什么想占有我的全部？这就是我俩18年感情生活的写照。

老公刚买手机时，我为他办了无接听转移，是想他开车时，如未听到电话，我能帮他接听。可他很生气。他有什么电话我不能接呢？人家找他，我接了，总比没人接听好吧。这种夫妻间相互办呼叫转移的很多，我爸妈不是也办了吗？就是因为我爸听力差，总是不接电话，我妈怕误事。

我这样爱他，却得不到他的真心，我好不值。他要真不能像我希望的那样爱我，我看还是不要再勉强他了，那样对我太不公平。趁我们都还年轻，还是各自追求自己的幸福吧。我已经尽力了。