我有暴露癖，但我不是一个变态。和你们想象中的暴露癖，不一样。你们理解的暴露狂，应该是那种喜欢在公众，或在深夜某孤身男性或女性面前，突然窜出，显露自己性器官以达到性快感吧？

这只是其中一种。

我的程度没有这么夸张，我只是单纯的有暴露癖，不会在深夜孤独时刻突然窜出来吓到别人。我喜欢和享受的是别人看到我裸露的身体，如果还有赞美的话，就更增加快感和舒适。这个别人，并不一定要我喜欢的人。

曾经一度非常讨厌这样的自己，但我又没办法抛弃真实的那个我。我不敢和任何人轻易吐露我的这个癖好，因为我怕我随便说的话，我就会成为大家害怕的怪物。

不过人就是这样，秘密藏的越深，自己内心的欲望就越强。

不说出来的话，心里就会觉得很刺挠难受。

从小我就被教导男女有别，不能在公众场合做不合适的事情，女孩子就应该做女孩子的样子。

我问过父母很多次什么叫做不合适和应该。

母亲总是会解释不清，搪塞过去。我知道我的母亲很爱我，并且倾其所有来培养我。那个时候，我家住在一楼，我读初中住宿去了，利用底楼这个位置优势，我家就开起了麻将馆，为的是多一份收入来补贴家用。

原本一百四十平的房子，三室两厅两卫，其中三个卧室，只保留下了一个卧室来当休息室，其他全部都用来安置麻将桌了。我以前是周末回来，和父母在一个房间内挤一挤就住过去了。但后来我有特殊原因，不能住校，需要走读，洗澡就成为了一个大麻烦。

麻将有早场也有晚场，而人也有三急。白天厕所肯定不会开灯，而且有很多时候怕有味道窜出来，所以，厕所门通常都是关上的，如果上厕所的人没反锁，就容易撞上。

记得有一次，我要到厕所拿一双袜子，一推门就推开了。

里面站着的是打麻将的男客，正在站着尿尿。按照正常人的反应应该是惊慌失措说着抱歉然后关门，但是我并没有关门说抱歉，而是面无表情的进去拿了袜子，丝毫没有别的反应。

我也不知道自己会这样做，后来我想明白了，因为我好奇：我好奇如果男客人正在“方便”，一个小姑娘走到身边来，会是什么反应。

离奇的是对方也没什么太夸张的反应。有可能是懵了，没反应过来。

这样的平平无奇，竟然让我有点失落，他没有呵斥我，让我出去，而是继续上厕所，不知道他嘘嘘的这个过程，有没有被我打断呢？

事后，男客也没有声张，毕竟我那个时候才刚上初中，他说这个事干嘛呢，说出去，是他难堪还是我尴尬呢？对吧。所以这个事就不了了之了。

第二次发现我有怪癖，是我在家中厕所洗澡，可能是我没把门栓锁好，但我当时确实是锁过的，又来一个莽撞冒失鬼，推了几下，就把厕所门给推开了。

而我赤裸站在淋浴下，竟没有一点惊慌失措，反而是对方落荒而逃。但我开始脑补，对方应该在最后关门的时候有窃喜吧，毕竟我已经是少女了，该发育的第二性征也都发育了，他会不会意淫我呢？

如果说看男人尿尿，还没吓到我的话，这一次我的想法，真的有点吓到我了。我怎么小小年纪，那么变态啊。虽然觉得自己变态，还是暗爽。

不过这件事很快就被我妈知道了，她呵斥我爸，那个厕所门门栓早就该换了，都怪他总是不去换。家里客人又多，我每天回来还要上厕所、洗澡，进出多不方便。

在厕所门栓没换之前，我每次洗澡，我爸都会搬张椅子在厕所门口守着。我还能听到我妈催促，快点去换门栓，闺女洗澡，你坐厕所边像什么样子。后来，门栓换了，尽管我还想不锁门，但又怕被我妈说，就只好把心中的小怪癖暂时压制住了。

上高中后，我考上了市里的高中，又开始住校，周末才回来，就没有再发生类似的事情了。我就以为所谓的怪癖，不过是因为青少年时期的叛逆和另类，那时不懂啊。

到了大学毕业，出来工作，我在公司附近租了一处房子。

第一次独自在外居住，我充分感觉到了自由，一丝不挂的在家里随意走动，让我身心都愉悦，接着，我发现我出门也不喜欢穿胸罩，甚至不喜欢穿内裤。我以为是我胸大，有些胖，穿胸罩和内裤是一种束缚，并没有察觉这是一种潜藏的暴露想法。

毕竟穿衣自由，我又没有不穿，外面都套着外衣外裤，谁又能知道我里面挂空档呢。只是夏天不穿内衣，乳头会有凸点。我本身是不想粘乳贴的，但还是担心别人会把我当怪物，于是我只是在我认为安全的情况下暴露过几次，比如在深夜，一个人脱个精光，站在阳台上跳舞，又比如我只是穿着一条睡裙，内衣内裤都不穿，就下楼做核酸。

这种害怕被人当怪物，又渴望让人看到我的裸体，非常刺激，简直令我欲罢不能。

还不止这些，我会把自己胸部的照片，拍下来发到网上，看到有人评论一些露骨过火的留言时，我也不会感到生气，反而觉得不管是赞美还是贬损，都很爽，终于有人看到我的身体了，而且是很多人。碰到我有好感、我觉得长得帅的男生，我在撩得差不多以后，就喜欢聊一下黄段子话题，并主动要求看对方的私密部位。

我觉得我做这些事，好坏，好放荡。我又享受这些快感。

就这样，我陷入了一个循环里。就如我讨厌这样的自己，可我又无法抛弃真实的那个我。

之后，我谈了第一个对象，很快我们关系好了，就同居了。

也正是这次同居，让我更深层更立体的了解了我自己。

一般的床上运动，我没太多快感。本以为是因为我敏感点的阀值比较高，所以我就开始研究起一些比较新奇的体位和道具，但还是很难达到我想象的状态。起初，男友很配合我，但久而久之他就觉得我在这方面的要求太多了，老是这样追求刺激也不好。

我只能把我小时候和平时的古怪癖好，讲了出来。我觉得可能绝大部分异性都没办法接受吧，还做好了男友会和我分手的心理准备。结果，他听完，倒是没说什么，而且还尽力去配合我，并且跟我尝试新的方式。比如在阳台、车上、野外这种很有可能被看见的地方。

果然，如此以来，我就能享受到更多的快感了。我以为我找到一个对我特别包容和理解的神仙男友，但后来我逐渐意识到我想多了，他是想通过在我的怪癖上妥协，来达到让我其他方方面面都听从于他的交换。

我那时也才二十几岁，正是任性的时候，又怎么可能有多让着他呢，所以经常在床下面因鸡毛蒜皮的小事吵得人仰马翻，总之是一地鸡毛，他也是寸步不让的，最后还在我们两家人准备结婚的小群里公开了我的暴露癖，我俩掰了。

父母知道我的癖好以后，我也向他们坦白，让他们放心，我不会是那种随便在公众场合暴露自己被抓起来的变态，因为这个话题毕竟涉及到性，我已经是个成年女人了，和父母公开讨论，多少会有点尴尬，主要不是我尴尬，是父母尴尬，在我解释自己有分寸后，他们也只是说教了几句，这件事就算翻篇了。

后面我也在我和男友的共同好友那里听到过，关于我的一些风言风语，大多数是一些不好听的话，我没反驳，就随人家说去吧。

再之后，我拿到了一个外地的工作机会，开始新生活，也遇到了我的第二个男人，一个比我大了15岁，比我成熟很多，也对我非常温柔体贴照顾的男人，老周。

老周虽然是我在工作场合认识的，但我们可以说是基本没有利益往来，我们熟悉之后见过彼此的父母，我爸妈对我找了个年纪比我大那么多的男人一开始是不太同意的，不过他们和老周多相处一段时间就明白了，他真的特别特别照顾我，就像我的爸爸一样，甚至比我爸对我还细心多了。

老周离过婚，有过一个孩子，不过他还想再生一到两个孩子。所以他是希望能和我结婚的，但我因自己的暴露癖，害怕不被他接受，一直未敢让他知道。

不过，长期亲密接触，又怎么可能瞒得住。

后来，老周还是知道了，只是他的性格很温文尔雅，并没有拆穿。直到有一次，我和老周因一件小事拌了嘴，他在哄我时不小心说漏了嘴。我一下就弹跳起来，不敢直视他，我在老周面前一直扮演着一个乖巧可人的小姑娘形象，有了和初恋男友的前车之鉴，我再也不敢轻易把真实的自己展示出来了。

再加上我觉得老周除了年纪大了一点，离过一次婚以外，其他硬件条件、软件条件都相当优质，是一个不错的结婚对象，我年纪也不小了，我害怕错过他。

当晚，我连手机都没拿走，就跑出了门，只听到老周在我身后不断叫着我的名字，我就跑的更加快，摁了电梯等不及，就跑楼梯往楼下冲去。快跑出大厅的时候，被老周追上了，一把拉回我。他不断说我们什么关系啊，为什么都不敢告诉我呢，是不是平时我做得还不够好？老周一边抱着哭得颤抖的我，一边用手轻轻抚摸我的头发。

这个插曲过后，我和老周回了家。

他先走进厨房给我倒了一杯热水，我窝在沙发里，把自己缩起来像一个刺猬，他坐在我旁边。如果我俩谁都不说话，那很有可能我俩会对坐到天明。

所以，是老周先打破的沉默，他说他不是故意的，只是有一次不小心看到了我小号的冲浪APP，然后他十分好奇，就登录上去翻看到了我的那些裸露照片。

一开始，他也还觉得我是在搞什么黄色生意，又或者是约炮之类的。

但老周后来通过回忆和我相处的点点滴滴，让他猜测是不是只是某种癖好。他在网上做了不少功课，知道这些癖好是可以通过心理干预和家人关心得到控制、改善的。再说他也觉得我并不算严重到要到公共场合去露私处的地步，只不过是在网上。

老周说了很多，我还是很紧张，我说我们还是分手吧，因为这一次我不想我被再一次抛弃，所以我先提了分手。老周不同意，说给我一点时间让我想清楚。他先搬出去。然后就收拾行李搬去了朋友家，对外都说是他惹我生气了，让我冷静冷静。

我本来以为时间久了他会放弃，但是老周每天都会来我家给我做饭，变着法子逗我开心，甚至我周围的朋友都来劝，跟我说老周的好话。

我生日那天，老周给我办了一个生日派对，邀请了我所有的好朋友。

对着生日蛋糕许愿的那一分钟，我悄悄的在我内心说，我愿意再相信爱情一次。

那天以后，我跟老周和好了。

我俩对于我有暴露癖的事情讨论了一下。

用老周的话来说，每个人都不是完美的，需要接纳他们的缺点，更何况是自己的伴侣。老周先是咨询了心理医生朋友，朋友更多的一起这种治疗的方式还是认知领悟，而我的行为顶多只是算轻微，而且也并不存在偏执意义上的暴露癖，适当的放松自己就可以了。

只是苦了老周，经常上班时候收到我的一些裸露照片，我们两个也会在APP上分享一些心得，一方面增加了一些夫妻情趣，一方面我也希望能够帮到和我一样的年轻女孩。

今年5月，在恋爱一年半后，我和老周领证了，持证上岗了。

目前看来，我们依然和睦，正在积极备孕，希望孩子的出生，能让我过上更正常的生活。

老王哔哔：

颜辞跟我说，我再不出来营业，粉丝们就不再爱这个号了。我说那不会，肯定是颜辞比老王更有魅力、更能留得住人，我只是锦上添花，对吧？

废话不多说，本来这个实录故事呢，我也没什么好点评的，女主有个小怪癖，喜欢别人观看自己的身体，最好是点评和赞叹她，以此来达到某种快感。既不影响别人，也没伤害别人，最后还找到了一个满意的伴侣，过上了幸福的生活，祝福她就完事了。

不过，当我注意到该女主找的对象是一个比她大很多岁的老男人时，我就觉得她很聪明。老夫少妻过得幸福的概率，远比老妻少夫要大。

哪怕这个女主找的是一个和她年纪相当的男性，都不一定比现在过得好。毕竟女人是一个比男人更需要关爱和包容的生物群体，再加上她又有一个难以启齿的小秘密，曾经因为愿意相信对象而倾诉过，结果换来的却是撕破脸后的拉踩，包括女主后期的试探，都是很到位的。

对一个包容心强、经济实力强、还有生育需求的老男人来说，年轻、有情趣的小姑娘愿意崇拜自己和依靠自己，是一件很有爽感的事情。

一旦在一段关系中，持续得到爽感，就不会轻易分崩离析。

只要男人保养得当，六七十了，依然是有雄风的，我说的隐晦，你们应该懂，而女主那时五十上下了，女人这个年纪的需求也在往下走了。所以，如果仅从一段关系的长期良性发展的角度来看，老夫少妻的幸福指数还是比较高的。